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"Why do we fall? So we can learn to pick ourselves up."
(Pourquoi tombes-t-on ? Pour apprendre à se relever.)
"We are bound by our choices, but we are more than our mistakes"
(Nous sommes liés par nos choix, mais nous somms plus que nos erreurs)
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ? Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigo, plutôt qu'un gros porc dans le salon
Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ? Ça a l'air moins con qu'une laisse.
Pourquoi les hommes ont un trou au bout de la b... ? Pour que l'oxygène accède au cerveau.
Pourquoi Dieu a crée l'homme ? Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ? Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme ? Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ? Pour que les vacances paraissent plus longues !
Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ? - Il s'étire, il s'étire, il s'étire ... et il pète !
Lors d'une pause café deux femmes discutent: - "Oh, moi j'ai un homme, il est en or" L'autre lui répond: -"tu en as de la chance, le mien il est en taule" .
Eh bien dit donc j'étais loin d'imaginer que tu avais autant d'humour et cela me plait drolement, mais fais gaffe car si il y a des hommes sur le forum tu pourrais te faire gronder car ils sont quand même fragiles les pauvres
Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
Pourquoi la guenon est avec le singe et la femme avec l'homme ? Parce que la guenon a eu le premier choix.
Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ? Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
Qu'elle est la différence entre un homme et une prison ? Dans une prison, il y a des cellules grises.
Loulou : on va en mettre sur les femmes aussi ! Pas de jaloux!
en tout cas j'adore, la je rigole bien et c'est sympa, j'en redemande
Quelle est la différence entre un homme et un bébé ? Le bébé peut s'éduquer
Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ? Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu
Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ? En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte
Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ? 20 minutes
Pour un homme, quelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme, la cuvette des toilettes, et un clitoris ? Aucune, il passe systématiquement à côté !!!
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ? Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
Un peu plus sérieuse maintenant, je change de registre!
super je suis a la fête mais ou tu vas chercher tout ca, je me marre bien et cela est trés agréable
Moi je ris aux larmes même mon mari est venu me demander si j'avais un problème mdr......
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !
Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent. La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
- C'est comique, moi c'est juste l'inverse !
moi aussi Nanou je suis parti en éclat de rire et mon mari m'a demandé si j'allais bien, le pauvre s'il savait comment on parle des hommes ce soir il en attraperait une jaunisse.
Nat les femmes sont quand un degré plus intelligente en tout la dernière est excellente
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !
Une femme essaye un nouveau maillot de bain. Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue. La vendeuse : "Vous savez le prix aussi est ridicule."
Quel est le féminin de assis devant la télé ? Debout dans la cuisine, bien sûr...
Comment faut-il faire pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente? Faut se marie quatre fois
De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes. En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s'asseoir pour uriner.
Dans un ascenceur il y a un père noel, une blonde intelligente, un médecin et un homme. L'ascenceur se bloque: Le docteur meurt qui est le tueur?
Réponse: Le monsieur car le père noel ça n'existe pas et une blonde intelligente ça n'existe pas non plus.
super
Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette? - Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !
Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ? - Des copains qui le croiraient.
Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !
Comment savoir si son mari est mort ? - Vous avez accès à la télécommande.
Quel est le point commun entre un homme et une balançoire? Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée!
Le petit gars demande a son père : - Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
Un homme tend un verre d'apirine à sa femme. - Mais je n'ai pas la migraine ! - Ah, alors on peut faire l'amour !
Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit : -" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. "
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond : - Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !
Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge? A - Appréciable B - Bien C - Canon D - Dément E - Enorme F - Des faux
si tu t'y mets aussi Lumido on va y passer la nuit
c'est genial continué
Ohlala les filles vous nous gâtez ce soir, ça vaut facilement un bon beaf que de rire comme ça
Un homme et une femme discutent :
- Monique, j'ai rêvé de toi.
- Ah, je ressemblais à quoi ?
- Tu étais une mouche et moi un papillon.
- Une mouche, bof...
- J'allais de fleurs en fleurs et toi de merde en merde
Pourquoi est-il préférable d'acheter une chèvre plutôt que d’épouser une femme ?
Parce que la chèvre a déjà le manteau de fourrure et qu'elle porte des cornes sans jamais poser de question !
Un homme entre dans un bar plein à craquer, brandit son fusil et crie :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme.
Une voix du fond du bar se fait alors entendre :
- Euh ... Tu risques de manquer de cartouches.
Un homme est assis dans un bar, il dit au barman :
-Tu vois la femme la bas ? Je lui paie un verre.
Le barman :
- Laisses tomber cette fille c'est une lesbienne t'as aucune chance !
- Ce n'est pas grave ça ne me dérange pas ! Qu'est ce que ça peut faire ?
Le barman va porter un verre à la demoiselle, puis un deuxième, puis un troisième ...
Finalement l'homme décide de s’asseoir à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et l'homme un peu embêté demande a la fille
- Dis donc c'est loin la Lesbie ?
Une femme demande à son mari :
- Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
- Ton sens de l'humour.
encore les filles
c'est moi qui ai commencé! et Nat a continué!
mais tu peut continuer aussi Lumido, moi je suis trés friandes de cet humour.
Un couple passe devant un beau paysage, la femme émerveillée dit :
- Ce paysage me laisse sans voix.
- Très bien, nous camperons ici !
Un mari à sa femme :
- Chérie, ça sent le brûlé. Tu cuisines ou tu repasses ?
Combien de perroquet peut-on mettre dans le slip d'un homme?
ca dépend la taille du perchoire!!!
Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ? Un bon début.
Un enfant demande à sa mère :
- Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. C'est vrai ?
- Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.
Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ? Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? Aucune: ça coute une fortune pour le temps que l'on passe dedans.
Deux gars discutent : - "Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse." L'autre gars le regarde et dit : - "Ah, toi aussi !".
Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids, alors que les célibataires restent maigres ? - Les célibataires ouvrent leur frigo, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit. - Les hommes mariés vont au lit, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo...
Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque
Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une b... ?
- Une tumeur au cerveau.
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?'
'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !'
La revanche des blondes.
Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : 'mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?'
Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme?
- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: 'Femmes, remplissez ces cruches!!'
Quel est le nom du livre le moins épais au monde? - 'Ce que les hommes savent des femmes'.
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? - La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit ... et un âne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage, une chatte dans l'armoire un cochon dans le lit ... et un âne pour payer les factures
Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ...
Un pénis et un cerveau.
Après plus de 25 ans de mariage, monsieur meurt. Qlques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle retrouve sn mari et court vers lui en disant : "Mon chéri que c'est bon de te revoir !" Il lui répond : " Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : jusqu'à ce que la mort nous sépare, alors dégage !!!"
